“PS: Obviamente, como vocês podem ver, este post não é meu. Este post é originalmente postado pelo @Cardoso, mas é tão divertido e informativo que resolvi adotar pra vida, e, tenho certeza que alguns de vocês com um QI acima de 30 também o adotarão!
O Texto original, e com todas as questões/respostas, originais, podem ser conferidos aqui! /PS:”
Vivo recebendo as mesmas perguntas sempre, entre as milhares(?) de conversas que tenho no Twitter. Assim, para economizar o tempo de todos os envolvidos (e principalmente o meu) criei uma FAQ com a maioria das besteiras perguntas pertinentes que me fazem. Todas as perguntas são reais, acredite. Se bem que se você me segue, já sabe disso. Divirta-se.
Continue Lendo e tire todas as suas dúvidas sobre esta figura esfingesca da aristocracia twitosférica dominante mundial! (eu)
1 – Quantas horas você dorme?
R: Depois de um acidente onde o salto-agulha de uma dançarina exótica perfurou meu lobo frontal ganhei super-poderes. Hoje sou capaz de digitar 1200 Palavras por minuto (corretas, umas 3), dormir apenas 20 minutos por quinzena e responder perguntas idiotas com paciência infinita.
2 – Porque você escreve tão corretamente, falando sempre com palavras difíceis ou quase nunca usadas?
É um código secreto, criptografia se preferir, passado de geração em geração pro povo que vive no reino da salsinha não entender o que eu falo para pessoas com QI acima de 30.
3 – O que é esse negócio de capacidade de abstração e associação de idéias que você fala tanto?
É algo que crianças, ratos de laboratório e vegetais superiores como salsinhas conseguem fazer. Exemplo: na frase “que belo par de tufas tem a JLH. E nem é silicone” uma ameba twiteira sem capacidade de abstração perguntaria o que são tufas. E não, nunca pensariam em colocar JLH no Google, também.
4 – Porque você se esconde e nunca responde quem é?
Uma antiga profecia diz que meu reino será destruído por uma salsinha cujo QI nunca ultrapassa a temperatura ambiente, então tento me manter longe de gente incapaz de entrar em http://www.google.com.br e digitar “Quem é Ward’z de Souza?”.
5 – Você não repassou a campanha/movimento/manifesto que te mandei. Por que?
Entenda. Não é nada pessoal. Na grande absoluta maioria das vezes eu não tenho nada contra a sua campanha. É que apenas não me importo.
6 – Porque você não gosta do Rubinho?
Ele guarda mágoa de tudo. Eu falo “cara, deixa isso pra trás” e ele responde “brother, não consigo”
7 – Por que você é todo galanteador com as mulheres?
Um velho ditado diz que se pega mais moscas com mel do que com vinagre. Embora depois de ter inadvertidamente chamado mulheres de moscas talvez a eficiência da estratégia venha a ser afetada.
8 – Você é ótimo. Não só eu mas todos os outros caras do meu grupo de teatro infantil gaúcho querem sair contigo. Você é do babado?
Sou, me liga ai! 972-644-305
9 – Você é preconceituoso?
Sou. Sou tão preconceituoso que, eu, negro, que nunca recebi uma ofensa ou preconceito por ser negro, e nunca processei ninguém por bulém*, me olho no espelho e me auto-xingo de PRETO FILHO DA PUTA e MACACO por diversão. (*eu sei)
10 – Você me bloqueou do nada. O que eu te fiz?
Provavelmente eu interpretei errado o “geek filhodaputa arrogante”, “trollzinho de merda” e “viadodocaralho” que você usou se referindo a mim, na última mensagem. Peço desculpas, já estou desbloqueando.
11 – Você é fã da Band?
Não particularmente.
12 – O João Saad não vai ficar magoado?
Só se eu ficar magoado por ele não ser fã dos “meus” textos sobre como uma emissora de verdade, que é o SBT, é no mercado televisivo, no WardzDeSouzaTV.WordPress.com.
13 – Então porque você gosta dele?
Tenho a estranha mania de não exigir 100% de alinhamento para conviver com algo ou alguém. Também gosto de Gente que Faz. Ele consegue fazer uma emissora ser uma máquina de dinheiro sem dar ibope.
14 – Como é ser famoso no Twitter?
Excelente. Todas as vantagens como ameaças, assédio de pedintes, Mark Chapman, sem os inconvenientes de fama, fortuna, tietes ninfomaníacas e reconhecimento mundial nacional regional municipal local na minha rua, pô!
15 – Porque você não muda de assunto quando eu digo que está chato?
Com 600 bilhões de brasileiros no Twitter o que você mais tem é opção. Continuar me seguindo e reclamar do que escrevo coloca você na posição daqueles velhos que ficam gritando com a televisão. Isso é engraçado de se ver, por isso não mudo de assunto.
16 – Não é hora de usar o Twitter para algo mais sério?
Deve ser. Comece aí.
17 – Você é famoso?
Sou. Na verdade sou uma personalidade de nível mundial, faço parte de várias organizações secretas, desde a Maçonaria até o Grupo Bilderberg, nós comandamos secretamente o mundo. Nossa maior arma é um raio mental que faz com que qualquer um com QI abaixo de 25 não tome conhecimento da existência de nossos membros.
18 – O que é o Melhor na Vida?
Esmagar seus inimigos, vê-los fugir diante de você, ouvir o lamento de suas mulheres.
19 – Como você faz para ter mais de mil seguidores?
Bloqueando idiotas. Sem bloquear já teria passado de 2 mil.
20 – Por que quando alguém não entende o que você fala, você diz que o Detector de Sarcasmo do sujeito está quebrado?
Porque Chamar de idiota seria muita falta de educação.
21 – Fiz uma brincadeira e fui bloqueado. Você não aceita ser zoado?
Só se a piada for boa. Se você fez uma piada ruim me sacaneou duas vezes, primeiro usando meu santo nome em vão, segundo ajudando a propagar o mau humor dos retardados da vida. Seja bom e poderá me zoar o tempo todo. Vide @cartmanmmn.
22 – A fulana foi toda ríspida mesmo assim você respondeu na boa, não deu block nem nada. Porque esse privilégio todo?
R: ~>link<~
23 – O que o Celso Portiolli te fez?
Me vendeu um carregamento de pilhas alcalinas com garantia que era legítimo, 100% eficiente mas era falsificado. Nunca esperaria algo assim dele.
24 – Sério, você tem alguma rixa com ele?
Tenho sim. Uma vez ele retweetou o link do meu blog e o servidor caiu por excesso de visitas. Acabei inclusive criando este blog no WordPress.com para poder publicar textos interessantes ao Twitter, sem o caos de uma queda made in Portiolli. Mas o meu maior problema com ele foi que tentei explicar o motivo num post de outro blog que tinha, achando que as pessoas conseguiriam um mínimo de pensamento lateral e capacidade de abstração, mas não deu. Vou contar tudo pra minha mãe, Portiolli!
25 – Quem é essa tal de Emily Deschanel e essa Bones de quem você fala? Nunca vi mais gorda.
*BLOCK*
26 – Você não sai, não tem vida social?
Ao contrário da Terra Natal das Salsinhas (acho que é a Alsácia) no meu mundo computadores não ocupam mais áreas equivalentes a pequenos países. Por incrível que pareça é Possível utilizar aparelhos chamados smartphones para enviar mensagens, e nada me deixa mais feliz do que ver idiotas questionando minha sociabilidade enquanto estou em algum evento, num jantar bacana ou no bar com meus amigos.
27 – Você é o Sílvio Santos?
Sou, mas para disfarçar minha condição de ícone e empresário da TV Brasileira, eu escrevo sem meus bordões e uso o nome e blog de um idiota qualquer.
28 – Você não escolhe vinho pela safra?
Não. Ao contrário dos enochatos eu não tento impressionar mulher bancando o cheira-rolha. Prefiro confiar no profissional que está me servindo.
29 – É você na foto?
Não, é sua mãe. Não me reconheceu sem a cor, filhote?
30 – Você é mulher?
Sou, mas uma misteriosa psicopatia faz com que eu aja, expresse, converse, use nome e imagem, tudo relacionado com temas masculinos. Meu nome é Danibey.
31 – Por que você é famoso?
Porque o mundo é injusto. Eleito Fosse, baixaria um decreto determinando que somente quem faz perguntas especialmente estúpidas fosse famoso.
32 – Mas você fica na internet o dia inteiro, não trabalha, não?
Mais uma vez vemos que o conceito de trabalho na Alsácia ainda é primitivo. Fica claro que qualquer coisa que não envolva um torno mecânico ou ferramentas inventadas no Paleolítico não é considerado trabalho. E que a combinação secreta ALT+TAB também não é muito popular.
33 – Você acredita em Deus?
Não. Tanto que me recusei a acreditar que arqueológicamente, foram achados “resquícios” da “existência” de Jesus, logo que Deus existiu. Mas como não tenho como saber, faço rodízio. Esta semana estou adorando a Trindade Grega: Zeus, Poseidon e Athena.
34 – Notou que seu uso dos porquês está todo errado e inconsistente até mesmo dentro do erro?
Notei mas já desisti de aprender isso faz tempo.
35 – Ward’z, você dorme?
Bem que eu gostaria, mas alguém tem que ficar acordado para responder aos idiotas do Twitter que fazem esse tipo de pergunta.
36 – Porque você assiste e fica falando tanto de uma novela que você não gosta?
Há duas hipóteses: Eu sou masoquista e BURRO, igual a trolls que assistem 44 minutos de entrevistas minhas enquanto falam que não aguentam nem ver a minha cara, ou eu me divirto muito com filmes trash, estética capenga e textos toscos. Aí eu assistiria Amor & Revolução e Mutantes pelo delicioso potencial de entretenimento não-intencional da obra.
Claro, na verdade eu assisto porque sou burro, é a única explicação que quem precisa perguntar consegue aceitar, anyway.
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